böse zungen behaupten ja, dass die euphorischen vuvuzela-spieler als baby in der oralen phase zu kurz gekommen seien. zudem gibt es viele, die den verwendungszweck der tollen musikinstrumente noch nicht richtig begriffen haben. darunter sind kinder ...
... und kokser, die ihr schnee-armes land mit etwas weiss bereichern wollen:
zudem blasen vuvuzela-bläser während der unpassendsten momente.
um die qualität zu heben und den sinnvollen einsatz der blasinstrumente zu verbessern,
verteilt die fifa ab sofort in allen stadien merkzettel.
hier die ultimative anleitung, wann geblasen werden soll:
damit ein vuvuzela-konzert auch gewissen musikalischen ansprüchen genügt,
verteilt die fifa zudem an allen eingängen notenblätter:
blogger zum thema vuvuzela:
Wie die Vuvuzela nach Mittelerde kam (ahnungslos)
Vuvuzela weckt den Rassisten in dir (geisteswelt)
noch eine lebenshilfe zur wm-zeit für ehepartner:
....
fotos via knowyourmeme
3 Kommentare:
Was bin ich entzückt von der lange erwarteten Partitur!
In der 229sten Wiederholung klingt's am besten!
Gibt es das auch für die "Trilleria" vom Schirie...???
Oder muss der jetzt die Kantate für Sprengsätze lernen, damit er überhaupt noch gehört wird...
Ha - der Grund für Maradona's Luftgehopse (Eintrag vom 14.06.) endlich aufgedeckt - Tröte und Pulver waren damals einfach verschwunden - wenn das nicht Vodoo - nee Vuvuzela (übersetzt: oh Shit) ist....
Die hochkomplizierte Partitur wäre ohnehin nix für einen Beinkünstler...
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