Satire und Karikaturen rund um FIFA und Blatter

der mann mit den göttlichen eingebungen, der nach eigenen angaben auf direktem wege papst werden könnte, hat es wieder geschafft: don blattusconi wurde für weitere vier jahre völlig überraschend zum mafifa-boss gewählt.

so sehen sieger aus, irgendwie, danach fiel der kleine vom schemel

aus heiterem himmel wurden etliche fifa-vizepräsidenten 
vor dem wahlkongress vom fbi verhaftet. 
da halfen auch aus heiterem himmel fallende schwalben nichts: 

twitter/ Eyewitness News

in anlehnung an eine butter-werbung wird bedauert, 
dass der teflon-präsident nicht auch unter den verhafteten weilt: 

wir werden uns bessern, verspricht seppi blatter 
seit 17 jahren nach jedem korruptionsskandal. 
nun will man transparenter und ehrlicher auftreten,
zumindest im verbandslogo:

+++ Nach Verhaftung v 6 FIFA-Funktionären +++ Die #FIFA handelt +++ Das neue Ethiklogo +++ #MAFIFA pic.twitter.com/Uq9AknEdy5

— Satirelupe (@SatireLupe) 27. Mai 2015

und er fühlt sich absolut unfair behandelt, 
der arme kleine göttliche held. 
dabei wusste er doch von nichts:

via faz

vergleiche aus dem reich der märchen
sind absolut angebracht: 

via bild am sonntag

erinnert irgendwie 
an einen bekannten deutschen song, 
findet auf twitter der @regendelfin:

Tausend mal geschmiert. Tausend mal ist nichts passiert. Tausend und ein Skandal. Ach komm, ich kandidier noch mal! #Fifa #Blatter #Mafifa

— Marie von den Benken (@Regendelfin) 30. Mai 2015

auch vergleiche 
mit science fiction filmen 
sind durchaus angebracht

die dunkle seite der macht, via web.de

freunden von science fiction filmen 
bereitet blatter eine weitere freude:

dank blatters fifa

gibt es endlich 
auch im realen leben 

eine parallelwelt

mafiöse zustände wohin man schaut. 
dummerweise stimmt nun sogar
der letzte unterschied zwischen mafia und fifa nicht mehr. 
fast wöchentlich sterben arbeiter auf den baustellen in katar:

#MaFIFA-Skandal: Es gibt einen Unterschied zw. FIFA u. MAFIA: pic.twitter.com/y5TGwCHCQ2

— Satirelupe (@SatireLupe) 27. Mai 2015

zu beinn des fifa-wahlkongresses in zürich 
ein ominöser bombenalarm. 
die entwarnung folgte via extra3:

 Entwarnung 

nach #Bombendrohung 

beim #FIFA-Kongress. 

In dem Koffer war nur Geld.

die fifa mischt jetzt auch 
im biker-wesen mit: 

 quelle: RL Oppenheimer

ach ja, da wäre noch das cover 

für das neue xbox fifa-game, 

mit völlig neuen features:

bereits in der entwicklungsphase, 

die neue playstation 4 variante: 

 

Guardiola: "Viele Bayern-Stars sind verweichlicht"

münchen.sln. mit einem im wahrsten sinne des wortes peinlichen ausrutscher schied der fc bayern im halbfinale des dfb pokales überraschend gegen dortmund aus. nun spricht fcb-trainer pep guardiola klartext

"wer in langen unterhosen fussball spielt, ist verweichlicht"

da war zuerst die erfreuliche meldung: "900 mio von adidas". die schlagzeile, die einmal mehr bestätigte, dass der fc bayern sich wohl auch die nächste dfb-meisterschaft wird erkaufen können. und dann dies: zwei bayern-stars rutschten beim penalty-schiessen während des dvb-pokal-halbfinales aus, zwei verschiessen kläglich, bayern scheidet gegen dortmund aus. schadenfreude bei den liga-konkurrenten, weil der millionärsclub bayern sich auf diese art und weise aus dem cup verabschiedete. nun spricht star-trainer pep guardiola klartext: "unsere stars sind etwas pomadig geworden. schönwetter-fussballer. ist der rasen mal etwas feucht, so rutschen sie trotz stollen aus." den vorwurf 'schönwetter-fussballer' baut guardiola gleich noch aus: "wer nicht aus südamerika oder afrika kommt und in unseren breitengraden mit langen unterhosen spielt, der ist verweichlicht, basta." man brauche wieder mehr kämpfer, die sich ins zeug legen und sich nicht zu schade sind, um des erfolges willen, auch mal dreckig zu werden.

Kim Kardashian: "Jenner wurde wegen mir transsexuell"

usa.sln. vor laufenden kameras outete sich ex-spitzensportler und oberhaupt des kardashian-clans bruce jenner als transsexueller. kim kardashian glaubt, dass ihre po-rundungen daran schuld sind.

"mein gehirn ist viel mehr weiblich als männlich" verkündete bruce jenner dem us-fernsehsender 'abc' vor tagen in einem rührenden interview. "ich fühlte mich schon lange eher als frau, war aber an männern nie interessiert". das oberhaupt des kardashian-clans gab zu, dass er jahrelang eine hormontherapie machte, die nun wirkung zeigt. jenner trägt nun zurecht einen bh. seine familie nimmt es mehr oder weniger gelassen. 

po-model kim kardashian, von den fans liebevoll kardArschian genannt

po-model kim kardashian dagegen macht sich schwerste vorwürfe: "jahrelang war er meinen übergrossen, hocherotischen hinteren weiblichen rundungen ausgesetzt. dies muss auswirkungen auf seine psyche gehabt haben. es tut mir leid, sollte ich die ursache für den vollzogenen wandel sein".

FC Bayern und FC Basel machen den Fussball kaputt

clubs, wie der fc bayern oder der fc basel, die mit ihren 100-en von millionen die meisterschaft praktisch kaufen können, machen den fussball kaputt. 

seit gestern steht fest, der fc bayern ist vier runden vor schluss bereits meister. auch der fc basel liegt praktisch uneinholbar an der tabellenspitze. beide clubs warfen auf dem transfermarkt mit ihren millionen nur so um sich. sie dominieren nach belieben ihre ligen. genauer gesagt, deren millionen dominieren die ligen. wer im vergleich zu den anderen mit derart vielen millionen spieler halten, oder neu einkaufen kann, gewinnt in der regel die meisterschaft. der fc basel mit den grossen chemiefirmen und einer über jahre hinweg äusserst spendablen gigi oeri im hintergrund, gewann von den letzten zehn meisterschaften deren sieben. scheinbar stehen bereits wieder 100 mio für zukäufe zur verfügung. nach vergangenen und zu erwartenden abgängen beim fc basel, sind eigene spieler (basler identifikationsfiguren) bald keine mehr vorhanden. teure söldnertruppen spielen für die fussballriesen.

ärgerlich für die anderen clubs der liga ist nebst der wesentlich geringeren finanzdecke auch die tatsache, dass der finanziell potenteste club sie noch zusätzlich schwächt, indem er ihnen oft topshots wegkauft. sicherlich keine beruhigung, wenn diese clubs sehen, dass es basel auf internationalem parkett manchmal ähnlich geht.

schwierig, hier eine lösung zu finden, resp. dem fussballkapitalismus einhalt zu gebieten. die einzige wirksame methode wäre wohl, den maximaleinsatz für spielersaläre oder spielerkäufe zu deckeln. nur lässt sich dies wohl kaum rechtlich durchsetzen.

schade ist es allemal. es verdirbt einem die freude am verfolgen der meisterschaft

Blocher-Gewinnspiel

willkommen beim sonntäglichen quiz. diesmal geht es um die familie blocher. alt-bundesrat blochers tochter soll ja nun für den kanton graubünden in den nationalrat, findet christoph. und sie kandidiert tatsächlich. gerade begeistert sind die bündner svp-ler nicht. doch sie nehmen es mit galgenhumor. "zumindest schaden wird ihre kandidatur unserer partei nicht", zitiert die sonntagszeitung.

nun zur quizfrage:
wer ist männlicher, blocher oder seine tochter?
tipp: blocher ist der rechts auf dem bild:

zeitungsausschnitt aus der sonntagszeitung

Wegen diesem Tweet trat VW-Chef Piëch zurück

wolfsburg.sln. überraschend trat vw-aufsichtsratschef ferdinand piëch von seinem amt zurück. "differenzen in der geschäftsführung" gab das vw-präsidium als hauptgrund an. piëch dementierte. ein tweet hätte ihn zum rücktritt bewogen

piëch; "ein tweet brachte ein umdenken"

noch vor wochen sah alles so aus, als würde aufsichtsratschef piëch erreichen, dass vorstandschef winterkorn gehen muss. wie immer bisher, wenn jemand das vertrauen von piëch verlor, musste er das feld räumen. als piëch verkündete "auf distanz zu vorstandschef martin winterkorn" gegangen zu sein, nahmen viele an, dies sei nun auch das ende von winterkorn. doch winterkorn durfte bleiben. nun warf piëch den bettel hin.
"mein rücktritt beruht nicht auf irgendwelchen unstimmigkeiten über die geschäftführung, obwohl es diese sicherlich gegeben hat" beteuert nun ferdinand piëch gegenüber dem lupe-blog. viel mehr sei es einfach eine frage der zeit, das ruder jungen kräften zu überlassen. anlässlich seines 78.geburtstages habe ihm ein sehr guter freund einen tweet gezeigt, der ihn dazu brachte, alles zu überdenken.

VW: #Winterkorn bleibt. Wäre wohl an der Zeit, dass der 77 jährige Piech mal seinen VW-Schlüssel gegen einen Rollator eintauscht
— Satirelupe (@SatireLupe) 17. April 2015

der tweet stimme inhaltlich schon gar nicht mehr, meinte piëch mit einem schelmischen lächeln, sei er doch inzwischen 78. der tweet sei zudem "unterhalb der gürtellinie" gewesen, aber vielleicht sei diese übertriebene härte des tweets notwendig gewesen, einen knallharten macher wie ihn zu einem umdenken zu zwingen. "wir haben sehr gute leute in den führungsetagen von vw, auch winterkorn leistet hervorragende arbeit." dies sei für ihn und seine frau der entscheidende moment gewesen, den ausstieg zu beschliessen. es tue zwar weh, weil er mit herzblut für das unternehmen gekämpft habe, aber er gehe nicht nur mit einem weinenden auge: "vw wird weiterhin, auch unter neuer führung, den erfolgreichen weg weitergehen." 

Gigantische Busse für Deutsche Bank

... oder, wenn das foto, 

irgendwie nicht ganz zum text passt:

 

Leopard 3A1 zerstört sich bei Hitze selbst

lettland.sln. die pannenserie der bundeswehr hält an. katastrophale testversuche mit dem noch geheimen neuen deutschen kampfpanzer leopard 3a1. bei hitzebildung im getriebe zerstört sich der kampfpanzer selbst.

leopard 3a1: unkontrollierbare drehungen
und selbstzerstörung, nach hitzebildung

unter grösster geheimhaltung testet die bundeswehr momentan auf einem nato-testgelände in lettland einen prototypen des leopard 3a1. der neue, kleinere, dafür wesentlich wendigere kampfpanzer wird wie der vorgänger mit einem flüssigkeitsgekühlten v12-viertakt-vorkammer-mehrstoffmotor angetrieben. bei ersten feldversuchen versagte allerdings die ladeluftkühlung vollständig. sogar bei nur leichter erhitzung des getriebes, konnte der kampfpanzer nicht mehr gesteuert werden, begann sich zu drehen und zerstörte sich anschliessend selbst, wie das uns zugespielte foto zeigt.
bei temperaturen unter -5°C versagte zudem die trockensumpf-druckumlaufschmierung ab einer schräglage von nur mal 10° in richtung der kurbelwelle. ursula von der leyen wollte sich zu den ergebnissen nicht äussern, dementierte allerdings, dass es irgendwo im natoraum testversuche mit einem neuen kampfpanzer gebe.
böse zungen bemerken süffisant, dass deutschland diese neuen kampfpanzer nur für den verkauf ins ausland produzieren will, mit dem ziel, allfällige potenzielle gegner unauffällig zu schwächen.

Der volksdümmliche IS-Song zum mitschunkeln.

und hier noch ein wenig musikalische unterhaltung zum wochenende:
"geh zu isis, altes haus". der satire-salafisten-song von extra3 (ndr) zum mitschunkeln:

Real: "Wir haben Trainer Jürgen Klopp ein Angebot gemacht"

dortmund.sln. zu wem wechselt borussia dortmund trainer jürgen klopp? in den sportmedien wird fleissig spekuliert. so fallen namen wie manchester, arsenal oder real. und letzterer verkündete, wie vor tagen hillary clinton via twitter, dass sie jürgen klopp tatsächlich ein angebot gemacht hätten:

Bezugnehmend auf das Gerücht, dass Jürgen #Klopp zu Real kommt, möchten wir mitteilen: wir haben ihm ein Angebot gemacht!
— real,- SB-Warenhaus (@realMarkt) 16. April 2015

.... was wiederum einen
anderen twitterer zu
folgender frage verleitete:

@realMarkt Eines, das er nicht ablehnen kann?
— ¯\_(ツ)_/¯ (@phiI94) 16. April 2015

Draghi zeigen, wie man Finanzlöcher stopft

mario draghi, chef der europäischen zentralbank, wurde anlässlich der ezb-sitzung von einer aktivistin mit konfetti beworfen.

wir baten unsere leser um ideen für passende fotolegenden oder sprechblasen zu den beiden fotos. hier die ersten ergebnisse

@SatireLupe "Ich gebs DIR!" "In kleinen Scheinen."
— Nightmare24+00 (@BKA2400) 15. April 2015

@SatireLupe pic.twitter.com/yz8VkGgBLC
— Watsout (@OWalliser) 15. April 2015

@Stefffan7 @SatireLupe "ich zeige dir, Mario, wie man Finanzlöcher stopft!"
— Alwaysheard 507 Mio. (@alwaysheard) 15. April 2015

@SatireLupe @NimzoIndisch Schweizer Fasnachtskultur als Export - einmal mehr werden die Schweizer missverstanden...
— ♠♥♣♦ (@TueftlerFreak) 15. April 2015

weitere ideen willkommen. 
in den kommentar damit, 
oder via twitter  
oder via lupe//at//gmx.ch)

"Diese 65-jährige Lehrerin könnte an einer Gebär-Sucht leiden"

berlin.sln. die 65 jährige annegreth r. hat bereits 13 kinder und bekommt nun nach einer künstlichen befruchtung noch vierlinge. "es gibt einige frauen, die an einer art gebärsucht leiden" meint suchtspezialist professor dr. rosenheim von der szk-klinik im interview mit dem lupe-blog

"Annegreth R. könnte an einer Gebärsucht leiden"

• swiss-lupe-news: professor dr. rosenheim, sie sind leiter einer renommierten internationalen suchtklinik. wenn eine frau sich mit 65 noch künstlich befruchten lässt, obwohl sie schon 13 kinder hat, ist das nicht auch eine art sucht.
• prof.dr.rosenheim: es könnte sein, dass 13 kinder für sie eine unglückszahl ist und sie darum noch eines wollte. aber es gibt tatsächlich patientinnen, die an einer gebär-sucht leiden. 
• sln: einer gebärsucht? was muss man sich darunter vorstellen
• prof.dr.r: das primäre ziel ist nicht, das "kinder aufziehen", sondern das "kinder kriegen", und zwar immer, und immer wieder. 
• sln: aber bezüglich der grösse des eigenen nachwuchses hat doch der männliche part auch ein wort mitzureden.
• prof.dr.r: dies ist genau das problem der schwerstsüchtigen gebärfrauen. will der mann nicht mehr, so kommt es zur trennung und die frau sucht sich sofort einen neuen mann, der bereit ist, mit ihr ein kind zu kriegen. wenn nach dem dritten oder vierten mann keiner mehr will, dann geht es zur samenbank
• sln: wie bei der erwähnten lehrerin, die nun vierlinge kriegt.

"gebären unter schmerzen 

kann eine art sadomaso-kick verursachen"

• sln: aber warum führen sich diese frauen wie gebährmaschinen auf? was ist ihr beweggrund?
• prof.dr.r: es gibt 3 hauptkategorien. bei den einen ist es der kick der geburt unter schmerzen, eine art sadomaso-kick.diese momente lösen bei ihnen gewisse botenstoffe im hirn aus, die ihnen ein exorbitantes glücksgefühl verschaffen, vergleichbar mit einem multiplen orgasmus. 
• sln: und die zweite kategorie?
• prof.dr.r: dies sind jene frauen, die möglichst viele eigene kinder als beweis ihrer fraulichkeit verstehen. je mehr, desto frau! guck mal, ich habe 10 kinder! ich bin noch eine richtige frau!
• sln: bliebe noch die dritte kategorie?
• prof.dr.r: die dritte kategorie will mit ihrer stattlichen kinderzahl einfach im rampenlicht der öffentlichkeit stehen: zu kerner, zu maybrit illner, zu lanz und zu jauch eingeladen werden. 
• sln: und gehen die dann auch dorthin?
• prof.dr.r: na sicher, sie sehen es ja im aktuellen fall 
• sln: gibt es auch religiöse gründe, die zu einer solchen sucht führen. 
• prof.dr.r: gibt es, dies bezeichnet man dann aber nicht als sucht. eher als religionshörigkeit. zum beispiel jene norweger-vereinigung, die 12 kinder anstrebt, gemäss der anzahl der jesu-jünger.
• sln: nun aber zum aktuellen fall der 65-jährigen lehrerin, die bereits 13 kinder hat und nun vierlinge kriegt. auch patientin bei ihnen?
• prof.dr.r: ich weiss nicht, ob ihr bewusst ist, dass sie gebärsüchtig sein könnte
• sln: zu welcher kategorie würden sie diese frau zählen?
• prof.dr.r:vermutlich von allem ein bisschen, aber es könnte auch sein, dass sie an einem arbeitslosigkeits-trauma leidet. 
• sln: wie muss man dies verstehen
• prof.dr.r: vermutlich litt sie während ihrer ausbildung zur lehrerin an massiven existenz-ängsten, ich kriege keine stelle, kriege keine stelle. nun gebärt sie sich unbewusst ihre eigene schulklasse heran
• sln: eine gewagte these, könnte es ihr nicht einfach darum gehen, in die deutsche version eines guinessbuch der rekorde zu kommen? 
• prof.dr.r: könnte sein, dann hätte sie aber früher anfangen müssen
  
  
  "40% der gebärsüchtigen werden rückfällig"
  
  
• sln: wie gelingt es ihnen, jene frauen von ihrer sucht zu befreien. 
• prof.dr.r: schwierig, schwierig, wir erreichen in den meisten fällen eine längere zeit der gebärabstinenz. bei älteren wächst es sich zwangsläufig aus, sie mögen einfach nicht mehr, auch mit speziellen unterstützungsmitteln nicht mehr. bei jüngeren werden 40% nach einer gewissen zeit leider wieder rückfällig

Satirischer Wochenspiegel 019

warum heute-journal-moderator claus kleber an den lippen der regierung klebt, legastheniker sich über unterschriftensammlungen beschweren, duftbäume durch wurstbäume ersetzt werden müssen und mehr, im wöchentlichen satire-rückblick

babys mit usb-anschluss - immer mehr eltern
wünschen sich dies (via brezelinger)

• die schweizer satire-zeitschrift nebelspalter unterzieht die weltwunder einem aktualitäts-check und erkennt neue vorschläge: weltwunder-trends aus der schweiz
• topaktuell rät das titanic-magazin hillary clinton, vollgas zu geben: make it, hillary
• eine satirische meisterleistung die eulenspiegel-"kurzbiografie" über den zweiten regierungssprecher im heute-journal, den mann mit den schlecht sitzenden an- und gesichtszügen: claus cleber - seriööös
• über einen wurstigen konflikt um asbest-behaftete duftbäume, die durch wurst-bäume ersetzt werden sollen, berichtet das waldecker-tagblatt: jetzt geht es um die wurst
• dass immer mehr patienten wegen etikettenschwindel eingeliefert werden, weiss der berliner herlod
• der köestlinger berichtet über eine aktion benachteiligter menschen: unterschriftenaktionen - legastheniker und analphabeten beschweren sich

Wenn Impfgegner Ballergames spielen

 

Satirischer Wochenspiegel 018

pegida vertreibt impfstoff gegen islamisierung, rom plant eine neufassung der bibel, deutschland eine steuer auf pornografie-konsum und berlin ist endlich schuldenfrei. einige themen aus dem wöchentlichen rückblick in die satire-presse

via berliner herold

• wie paramantus recherchierte, bringt pegidas führer lutz bachmann einen neuen impfstoff gegen islamisierung auf den markt.
• die schnatterente verrät, dass das bundesparlament ab 2016 eine EroTax auf den konsum von pornografie einführen will.
• während der osteransprache des papstes sinniert hirndübel über dessen proportionen: gönnt dem papst die pizza  schreibt er
• traditionen und geregelte abläufe sind wichtig im leben, weiss der dummerang. darum forderten autofahrer dieses jahr "höhere spritpreise über ostern für adäquate osterstimmung".
• mit geringfügigen änderungen in der bibel will rom die jugend ansprechen, berichtet der berliner herold: neufassung der bibel geplant.
• eine erfreuliche meldung von der satirepost zum schluss dieses rückblickes: berlin ist schuldenfrei

Eiersuchen im Internet - 12'594 User notfallmässig eingeliefert

D, CH, Ö. sln. auf vielen notfallstationen herrscht seit ostern hochbetrieb: bisher (redaktionsschluss) sind 12'594 personen, die im internet eier suchten, wegen akuten erschöpfungszuständen notfallmässig eingeliefert worden.

twitterer wegen oster-burnout eingeliefert

in diversen deutschsprachigen internet-foren wurde letzte woche dazu aufgerufen, über ostern im web nach versteckten ostereiern zu suchen. selbst einige firmen machten mit. jenen 200 personen, die am meisten fänden, würde ein highspeed-all-inklusiv-4-jahresabo des mobilfunkanbieters papamobil winken. internetanschluss, wireless, gratis-tel in alle festnetze und alle netze der landesweiten mobile-anbieter, plus tv-abo inklusive. rund 2 millionen user machten im deutschsprachigen raum mit. als die teilnehmer via twitter auf tonnenweise ostereier trafen (non-profil-bilder), vergassen einige in ihrer ganzen euphorie, die notwendigkeit einer nahrungs- und getränkeaufnahme.

wurden vielen zum verhängnis: osterreier auf twitter

Satirische Frohe Ostern

wir wünschen euch frohe ostern, obwohl das fest nicht für alle lustig ist .... 

irgendwie sind allerdings diese vielen verpflichtenden familienfeiern an ostern nervend, nicht nur weil es oft dann schneit,

via

die tradition des eiersuchens gibt es übrigens schon lange. auf dem bild: eiersuchen 1994 bei den clintons. beim grössern weibchen hat hillary dann später nicht mehr gelacht

 

und noch eine anmerkung zum karfreitags-tv-programm:

Einheitsbrei im TV: Auf dem einen Kanal wird Jesus gekreuzigt, auf dem andern läuft "Stirb langsam"
— Satirelupe (@SatireLupe) April 3, 2015

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hier gehts zur grossen humor-sammlung 

rund um das thema ostern: 

videos, texte, grafiken und tonnenweise lustiger oster-links:

Best of Ostern: Ostergrüsse, Witze, Videos, Fotos

Neuer Werbevertrag für Von der Leyen, dank Sturm Niklas

l'oreal nutzte die gunst der sturm-stunde und schloss mit ursula von der leyen einen neuen werbevertrag ab. was hilft dem image des eigenen haarfestigers mehr, als wenn ursula von der leyens' frisur sogar dem monstersturm niklas stand hält.

armeechef von der leyen mit röslers ausgedientem parlamentsanzug

immer wieder ist von der leyen ein begehrtes werbeziel unter haarfestiger-firmen:
Haarfestiger-Hersteller gratulieren Ministerin von der Leyen

Saftige Parkbussen für Zweifeld-Parkierer

schweiz.sln. wer mit mindestens einem rad die parkfeldabgrenzung berührt, der muss in der schweiz ab sofort mit einer saftigen busse zwischen 100 und 200 franken rechnen. im wiederholungsfall wird eine wiederholung der praktischen fahrprüfung angeordnet

100.- müsste dieser deutsche autofahrer hinblättern

gery balmer, chef des bundesamtes für verkehr (bav) sieht viel positives in der heute neu eingeführten regelung: "es gibt leider immer öfters autofahrerinnen oder autofahrer, die wegen unvermögens oder manko im sozialverhalten praktisch zwei parkfelder benutzen." sandhuber beschreibt, was viele autofahrer ärgert. aus angst vor kratzern, stellen vorwiegend offroader-fahrer ihre kurzstreckenlastwagen so hin, dass daneben kein konkurrent mehr platz hat. rund 30% der fahrer parken so ein, weil sie ihr überdimensioniertes fahrzeug nicht beherrschen, 40% aus purem egoismus und 30% aus angst, ansonsten einen kratzer zu riskieren.

dieser autofahrer müsste sogar 200.- hinblättern, weil er
mit beiden rädern deutlich über der abgrenzung ist

wer vom parkwächter erwischt wird, muss einen glatten hunderter hinblättern. "das scheint zwar viel zu sein, aber jene klientel, die so parkiert, gibt eh viel geld für ihr auto aus." zudem würden hohe bussen solche einparksünder abschrecken. "wer heute im öffentlichen verkehr schwarz fährt, blättert ähnlich hohe beträge hin und eine simple parkbusse wegen zeitüberschreitung kostet auch bereits fast die hälfte davon. zudem nutzt dieser falschparkierer ja eigentlich zwei parkfelder", sandhuber abschliessend. wer übrigens mit zwei rädern ganz über der abgrenzung ist, zahlt 200 franken. im wiederholungsfall wird eine erneute praktische fahrprüfung angeordnet, wegen des verdachtes auf nichtbeherrschen des fahrzeuges. einige automobilverbände haben bereits ihren protest deponiert: "ungeheuerlich, das sind reine verkappte sparmassnahmen, auf kosten der autofahrer" meint stephan grötzinger, präsident des grössten automobilclubs der schweiz. schuld seien ja meist die parkierer davor, die durch ihr schräges einparkieren gar keine andere möglichkeit offen liessen, als selbst auch schräg einzuparken. "ich hoffe, dass möglichst viele autofahrer beim bundesamt für verkehr (adresse unten) per email protest einlegen" der tcs-chef weiter.

bussenbestimmungen: diese parkbussen gelten in allen kantonen der schweiz. egal ob auf gebührenfreien oder gebührenpflichtigen parkplätzen, egal ob in der stadt oder vor dem einkaufszentrum auf der grünen wiese. die höhe der parkbusse ist allerdings aus gründen der souveränität der kantone verschieden hoch. bis die detaillierten angaben beim bav aufgeschaltet sind, können sich interessierte direkt beim baz via telefon oder email über die höhe der bussen in den einzelnen kantonen erkundigen:
................. 
bundesamt für verkehr:

Bundesamt für Verkehr BAV
CH-3003 Bern
Tel. +41 (0)58/ 462 57 11
email: info@bav.admin.ch

Chickenwings reagiert auf Flugkatastrophe

frankreich.düsseldorf.sln. nebst der swiss haben auch einige andere fluggesellschaften auf den germanwings-selbstmordflug reagiert: kranke piloten müssen gemeldet werden, die zweimann-regel im cockpit wird pflicht. nun reagiert auch chickenwings

man war gespannt, wie chickenwings auf den tragischen vorfall in den französischen alpen reagiert. die gesellschaft, die über zehntausende von fliegern verfügt, konnte vor knapp 4 monaten das gender-gütesiegel in empfang nehmen, da sogar mehr weibliche als männliche piloten eingesetzt werden. geschäftsführer olaf hahn betont gegenüber dem lupe-blog, dass für die firma klar sei, dass kranke nicht fliegen. fast etwas despektierlich machte er sich dabei über sein weibliches personal lustig: "kranke hühner fliegen bei uns nicht. sie starten nicht und sie landen nicht, höchstens auf dem teller"

Satirischer Wochenspiegel 017

über brusthaar-toupets bei fussballern, wie man häftlinge tot kriegt, den jüngsten balkan-macho, neue regeln für v-männer ... dies und mehr in der wöchentlichen satire-zusammenfassung

qualitätszeitung erhält diesjährigen satirepreis (via koestlinger)

• der enthüller enthüllt, wer der jüngste balkan-macho der schweiz ist: faton b, busengrapscher
• nachdem einige exekutionsmethoden ins gerede kamen, suchen us-behörden krampfhaft nach humaneren methoden. spam hilft dabei: So kriegt man gut den Häftling tot
• das titanic-magazin weiss, dass ab sofort strengere regeln für v-männer gelten und nennt die konkreten änderungen
• ein sensationsreporter bedauert, nicht in der abstürzenden maschine gewesen zu sein, berichtet der postillon
• der koestlinger weiss, dass die kronen-zeitung den diesjährigen satire-preis erhält. wofür? lesen sie den beitrag
• mutti der libero, weiss, wer sich alles den HSV-job nicht zutraute und wer bei den hamburgern ein fake-brusthaartoupet trägt: 
• zum schluss noch der tor des monats - yanis varoufakis. eine analyse des griechischen finanzminsters im nebelspalter

Ab sofort informiert der Staat, falls man überwacht wird

nsa.bss.sln. staatliche geheimdienste überwachen, wo sie nur können. der staat weiss immer, wo wir sind. nun will das bundesamt für sicherheit transparent informieren, ob und wo man überwacht wird

dass die überwachungsmassnahmen dermassen umfassend sind, wusste man bislang nicht. selbst an bushaltestellen werden gps-analyser eingesetzt. hat man die gps-funktion am handy nicht ausgeschaltet, verfolgt väterchen staat jede bewegung jedes bürgers und wertet diese detailliert aus. das bundesamt für sicherheit hat auf die immer lauter werdende kritik reagiert und will nun transparenter überwachen. ähnlich wie bei radarwarnern, will man nun informieren, wo überwacht wird.

so wird informiert: als erster schritt wird man an bahn- oder bushaltestellen, wie auch an touristischen infotafeln informiert, dass der staat weiss, wo man sich aufhält:

tim person via eulenspiegel

Satirischer Wochenspiegel 016

zeit für den wöchentlichen rückblick in die satirepresse: der papst will blatter auf den mond schiessen, kinderrechte werden durch ein arbeitsverbot eingeschränkt, das rote kreuz half während der sonnenfinsternis braunen politikern mit not-solarien.
 

papst hat göttliche eingebung (via spam)

• der koestlinger-blog stellt ein buch vor, das eine lanze für die kinderarbeit bricht. das tabu kinderarbeit gelte es genauer unter die lupe zu nehmen
• warum die sonnenfinsternis merkel zu einer abkehr vom atomausstieg bewog, weiss der dummerang
• der waldecker berichtet, dass nach dem erfolg der hunde-klosäcke und hundekot-einwurfstellen, menschenbedürfnissse das nächste ziel sind: grüne wollen dixi-klos auf wald und wiese
• dem stets tiefbraungebrannten und braun-politisierenden österreichischen rechtsaussenpolitiker wurde während der sonnenfinsternis geholfen: rotkreuz versorgte petzner mit notfall-solarium
• qpress zeigt erstmals von der leyen mit helm. im beitrag: schlecker-frauen an die front
• die grafik der woche stammt aus dem spiegel (siehe oben)

Warnhinweise auf Bibel und Koran werden Pflicht

bern.bfg.sln. nicht nur rauchen kann töten, auch das exzessive fanatische und sture interpretieren, resp. ausleben einer religion. aus diesem grund verordnet das bundesamt für gesundheit auf anfang 2016 das anbringen von warnhinweisen auf religiösen schriften 

kreuzritter mordeten im namen gottes

vergangenheit (motiv oben) und gegenwart (motiv unten) hätten gezeigt, dass das zu sture ausleben einer religionsschrift zu unterdrückung wie auch zu mord und totschlag führen könne. da die religiösen führer praktisch aller religionen nicht bereit seien, die veralteten texte ihrer uralten schriften moderat an die heutige zeit anzupassen, so dass verblendete religiöse eiferer ihre greueltaten nicht mehr mit koran- oder bibel-stellen begründen könnten, sehe man nur den weg der obligatorischen warnhinweise.

IS-killer morden im namen des islam

vorläufig verzichte man noch auf wahre schockbilder, sollte sich aber das verhalten der religiösen gruppierungen nicht ändern, so werde man den gleichen weg gehen, wie bei den zigarettenpackungen.

suchtgefahr mit verheerenden folgen: wie bei den zigaretten, könne religion zu einer schweren sucht werden und den gesunden menschenverstand massivst beeinträchtigen. dies könne, die geschichte zeige es immer wieder, verheerende folgen für ganze völker andersdenkender haben.

in einer zweiten phase werden jene religionen warnhinweise auf ihren schriften anbringen müssen, die frauen massiv unterdrücken. nebst dem islam seien davon u.a. indische religiöse schriften, wie auch jene von ultraorthodoxen juden betroffen.

BILD-Chef Diekmann rappt gegen Bushido

nachdem ihn bushido mit seinem fäkalrap disste, rächt sich bild-chef diekmann nun am bullshito-rapper mit einem eigenen rap: "hey ihr pussys, ... im kreuzberg, da bin ich der chef"

Finanz- und Wirtschaftspolitik einfach erklärt

wie behebt man eine von den grossbanken verursachte banken- und finanzkrise?
zuerst einmal mit steuergeldern die systemrelevanten grossbanken retten. dann setze man die topbanker der verursacher-banken (die meisten davon von goldman sachs) an die spitzen der staatsbanken, der ezb, des iwf, der finanzmarktaufsicht. man fördere das schuldenmachen, schröpfe die sparer und rentner (pensionskassen) mit tiefst- und negativzinsen. die wirtschaft nutzt dankbar die scheinbare krise, um von dauergejammer begleitet, eine "optimierung" der lohn- und arbeitsbedingungen, eine verlagerung ins ausland oder schlicht entlassungen zu begründen. für politiker gilt: den banken leicht zu umgehende regulierungen aufzuerlegen, ein wenig die steuern zu senken und ansonsten, solange es die lobbyisten zulassen, bis zu den nächsten wahlen den politischen schlaf der ungerechten zu tätigen. die banken, die wissen in jeder noch so misslichen lage, sich mit einem finanzkniff, einem neuen wohlklingenden finanzkonstrukt, den eigenprofit auf kosten anderer zu steigern. die ethik bleibt bei alledem auf der strecke. die dummen dabei, sie ahnen es, ...

karikatur via twitter /
kenne den karikaturisten leider nicht. hinweise bitte in den kommentar

Ein falsch eingefärbter Buchstabe und seine Wirkung

beim bericht über eine montagsdemo von pegida ist mir doch, aus unerklärlichen gründen, unbeabsichtigt, ein buchstabe falsch eingefärbt worden. das ist mir jetzt also so was von peinlich.

Dumont plant Kinderbuchreihe "Wo ist Wladimir?"

köln.sln. der dumont-verlag hat auf die amüsanten spekulationen rund um das verschwinden von wladimir putin reagiert und gibt zwei neue bilderbuchreihen heraus: "wo ist wladimir?" für kinder und für erwachsene

die gerüchteküche brodelte auf twitter, als wladimir putin tagelang abgetaucht war. unter #whereIsPutin tummelten sich die wildesten spekulationen. putin leide an durchfallattacken, hätte im tessin ein kind bekommen, sei im lift stecken geblieben und vieles mehr. angelehnt an die kultige bilderbuchreihe "wo ist walter?" veröffentlicht der dumont-kalender-verlag ab herbst den ersten band der reihe "wo ist wladimir?". wie pressesprecherin marion schmidt auf anfrage mitteilte, ist diesmal nebst der üblichen kinderversion mit dutzenden von such-zeichnungen, auch eine ausgabe für erwachsene in planung. dabei soll es sich jedoch um einen fotoband handeln, mit teils nicht ganz stubenreinen suchaufgaben. höchstwahrscheinlich werde putin darin nicht in tenu-rotweiss gesucht, sondern in badehosen-outfit. suchfelder seien strände, badeanstalten, nachtclubs, saunas, fkk-dörfer und einiges mehr. noch sei aber nichts entschieden. man darf gespannt sein.

Satirischer Wochenspiegel 015

onanieren verfälscht bei der apple watch die fitnesswerte, heino kupfert bei den toten hosen ab und ein interview mit dem fussball-fanlieder-komponisten: dies einige der themen der vergangenen woche.   

der satirerückblick der woche: 

• der enthüller enthüllt: desaster bei apple-watsch: onanieren verfälscht fitnesswerte
• der postillon warf einen blick in den entwurf des neuen duden: irak oder iran? beide schreibweisen erlaubt
• über eine peinliche panne beim us-militär berichtet der berliner herold
• die mainstream presse hat einen schwerwiegenden verdacht. "ficken, bumsen blasen" - hat heino die toten hosen gecovert?
• mutti der libero besuchte jenen musiker, der die meisten fanlieder der deutschen fussballstadien komponierte
• einen riesigen fleischskandal in restaurants deckt der neuländer bote auf: kinder- und jägerschnitzel falsch deklariert
• die ultimative lösung von timoessner: die hooligan- und salafisten-arena

Putin leidet an heftigen Durchfallattacken

moskau.dpl.sln seit tagen ist putin von der bildfläche verschwunden. auf twitter kursierten unter #whereIsPutin die wildesten gerüchte und verschwörungstheorien. der lupe-blog weiss: putin befindet sich in der isc medicina klinik in moskau. behandelt wird er wegen einer grippe-variante mit extrem hartnäckigen inkontinenz-anfällen

anti-inkontinenztraining: putin am kräftigen der beckenboden-muskulatur 

die gerüchteküche brodelte. wurde putin im tessin vater? liegt er auf dem sterbebett. macht er ferien in kuba? alles falsch. wir trafen in moskau zwei putin-nahe politiker, die uns nach acht glas wodka verrieten, dass putin in einer schweizer spezialklinik in moskau gegen akuten durchfall und inkontinenzanfälle behandelt werde. er leide an einer seltenen, aber umso hartnäckigeren grippe-variante. die zwei zeigten mir ein foto, das ihnen eine schweizer pflegerin der isc medicina klinik in moskau zukommen liess (bild oben). unter anleitung der pflegerin stärkt putin dabei seine beckenbodenmuskulatur

nachtrag 08:20: wie wir erfuhren, müssen unsere beiden informanten demissionieren und ihren wohnsitz nach sibirien verlegen, weil durch sie die öffentlichkeit erfuhr, dass sogar ein stählerner superman an einer schlichten durchfallgrippe erkranken kann. zum image eines mannes aus stahl passe nun mal keine grippe und erst recht keine fotos, die zeigen, wie dem staatsmann der hintern trocken gewischt werden muss.