Der Freispruch von Bernie Ecclestone war absehbar

warum wohl werden ranghohe politiker oder unternehmensbosse, die der korruption beschuldigt werden, meist freigesprochen. leser wyatt earp hat es rausgefunden:

WM 2014 - die besten Trickshots (Video)

wm.brasilien.fussball,dpl. sensationelle 32 trickshots präsentiert remi gaillard. bei jedem seiner kunstschüsse trägt er eines der offiziellen wm-leibchen der finalisten.





mehr fussball:
Endlich: Schwule Fussballer outen sich (Update mit Exklusiv-Fotos)
FIFA bewilligt breitere Fussball-Tore
Fussball: Anleitung zur Ehekrise in 12 Schritten 

Geheimtricks: So will Boris Becker Novak Djokovic stärken

dpl.melbourn. heute nacht starten die profis in die neue tennissaison. wir beobachteten, wie neo-tennis-trainer boris bobbele becker schützling novak djokovic die zuletzt vermisste mentale härte beibringt

Hochsprung 1.0

sehr beeindruckend: hochsprung made in kenia:



wäre interessant zu wissen, wie hoch der mit der heutigen technik und den heutigen matten springen würde.

Darbellay erhält Rohrkrepierer-Award 2013

das gab es noch nie: die renommierte wochenzeischrift "the time magazine" widmet einem schweizer politiker eine sonderausgabe. 

dpl.new.york die ehre wird cvp-chef christophe darbellay zuteil, da er, bereits zum dritten mal hintereinander, dieses wochenende den rohrkrepierer-award verliehen bekam. anlass für die diesjährige verleihung war sein lautstarkes hinausposaunen einer volksinitiative zur auflockerung der zweitwohnungs-bestimmungen. ausser ihm wusste bis dato in der parteileitung niemand von diesem vorhaben. eine umfrage der sonntagszeitung zeigte weiter auf, dass nicht einmal seine eigene partei hinter dieser idee steht. einmal mehr wird ankündigungspräsident darbellay kleinlaut zurückkrebsen müssen. 2009 durfte christophe darbellay bereits für seine partei cvp den "rückzieher-award" entgegen nehmen.

weitere auszeichnungen
dies sind nicht die einzigen persönlichen auszeichnungen, die der cvp-chef in den letzten jahren erhielt. 2011 wurde er von der evdsf, der eidgenössischen vereinigung der slalomfahrer zum ehrenpräsidenten auf lebenszeit ernannt. dies, weil er es auf dem politischen parkett immer wieder schafft, punkto slalomfahren alle anderen politiker abzuhängen.
2013 steht bereits eine weitere auszeichnung an. wie zu vernehmen war, erhielt darbellay eine einladung zur jahresversammlung der kunstturner. prämiert werden soll er dort für seine fähigkeit der politischen rückwärtssalti.

christophe darbellay nimmt die neue auszeichnung gelassen. keinen spass versteht er aber mit etwas anderem. allenfalls prüfe er "... das time magazine zu verklagen, da dieses im ganzen heft in meinem vornamen das e weggelassen hat"

SVP-Vize Brunner: Wir sind für Ski-Asylanten interessant

die schweizer skirennfahrer schleichen diesen winter den anderen nationen hinterher. es wird bereits von einem erfolg gesprochen, wenn es in der herrenabfahrt einer unter die ersten 30 schafft. toni brunner, svp-vize ist aber überzeugt, dass man mit ausländern das problem lösen könnte. Man würde auch ausländer finden, die nach einbürgerung für die schweizer nati fahren würden, denn "für schiiasylanten isch d'schwyz immer no attraktiv". diese aussage bestätigt der svp-dauerlächler auch im jahresgespräch der svp:

 

Fussballer treffen Tor nie, Fans helfen (Video)

nachdem die eigene mannschaft in den letzten monaten kein einziges tor erzielte und, falls sie den weg zu eben diesem mal fand, kläglich daneben schoss, haben sich die wenigen verbliebenen fans entschieden, sie mit eindeutigen hilfssymbolen zu unterstützen.

Olympia: FDP trainierte heimlich an der 5%-Hürde

per zufall gelangen uns einige fotos von fdp-politikern an der olympiade in england. in einer nacht- und nebelaktion hingereist, trainierten rösler, lindner und co heimlich und sehr intensiv an der 5%-hürde. einzig westerwelle erwischten wir fotografisch nicht. der war immer noch am umkleiden. leider wurden wir beim fotografieren entdeckt. in einer superprovisorischen verfügung verbot uns die fdp, die fotos zu veröffentlichen. in einem vergleich konnten wir wenigstens erreichen, dass wir jenes foto zeigen dürfen, auf dem immerhin zwei freisinkende politiker die hürde schafften:

fdp trainiert an der 5%-Hürde

Euro-Akteure sind schlechte Synchronschwimmer

der wassersport spielt an olympia eine grosse rolle. nicht bei allen nationen waren die teilnehmer dabei gleich erfolgreich.

so meinte ein twitterer

"gewonnen haben wir noch keine medaille, dafür ist auch noch keiner ertrunken".

wie gehen wasserportler mit einer niederlage um? der eine auf diesem bild weiss es:

wortloser kommentar dazu des babys nebenan:

eine wassersportart, mit der ich wenig bis gar nichts anfangen kann, ist synchronschwimmen. wer jedoch diesen sport ausübt, der kann gut mit anderen harmonieren, zusammenarbeiten:

 

wie man hört, wollen merkel und hollande, an einer benefits-veranstaltung für den kranken euro, bei einem promi-synchronschwimmen mitmachen. 

der vergleich von synchronschwimmern mit den staatschefs der euro-länder ist gar nicht so abwegig: 

"euro-akteure sind schlechte synchronschwimmer: keine harmonie, keine ahnung, wie man die aufgabe lösen soll, dafür mit einer grossen klappe und breitem grinsen untergehen"

und hier noch ein wasserballer, der aus versehen ins falsche becken (jenes der obigen synchronschwimmerinnen) sprang: 

für die olympiade in vier jahren wurde neu noch die wassersportart "frauenwerfen" eingeführt. auf unserem nächsten bild wird bereits fleissig trainiert:

EM 2012 - Slow Motion Special (Fussball-Video)

nonverbale kommunikation at its best. geniale mimik zweier spieler an der fussball-europameisterschaft, festgehalten in super-zeitlupe:

EM 2012 - Özil-Manie

der deutsche fussball-stürmerstar mit lade- und präzisionshemmungen (momentan zumindest) hat eine manie ausgelöst: merchandising-produkte über özil wohin man schaut. sogar marionetten sind darunter. bereits werden tiergattungen nach mesut özil benannt:

Doppelkopf Ronaldinho

für einmal ein doppelkopf 

aus der sportlichen tierwelt: 

ratespiel: welches ist ronaldinho?

update: 5.4. 13:30 uhr
leser beschwert sich:
"... ist unanständig, ein individuum wegen des aussehens lächerlich zu machen"
stimmt, ich entschuldige mich hiermit in aller form beim pferd 

Hirschmann attackiert Skirennfahrer (Video)

hirschmann sorgt für neue schlagzeile. diesmal attackiert er, vermutlich erneut sexuell fehlgeleitet, auf der skipiste den schweizer skirennfahrer marc gisin:



frühere beiträge über hirschmann:
Cüpli-Bubi Carl Hirschmann in Twitter und Facebook
Carl Hirschmann baute für Begleiterinnen Schalensitz ein (via sumpfnoodle)

Rückstufung Bayerns auf CCC wegen Bundestrojaner (Tweets der Woche, 14)

1unsere tweetauswahl der woche umfasst ein sammelsurium: von alkoholisierten zeugungen, inkonsequenten iphone-twitterern, bis hin zum nobelpreis für astrologen ist alles vorhanden, ... überwacht von bundestrojanern

Sumpfnoodle
#Rugby-WM: genial spannend, und im Vergleich zum Fussball keine Schwalben, Simulanten und Jammerlappen


grundfailer noname
Nichts gegen das #iPhone 4S, aber das Wortspiel: iPhone 4ass find ich schon ein wenig lustig ;)


Marco_Neumann
Nerd-Gag des Tages: "Neutrino-Witze bekomme ich 60 Nanosekunden früher als normale Tweets."

Sumpfnoodle
Was haben Twitter, Favstar und Deutsche Bahn gemeinsam? Pleiten, Pech, Pannen und Ausfälle

Cyancari Carina
Alle reden immer darüber, wie viele Leute durch Alkohol sterben. Aber nicht davon, wie viele durch Alkohol gezeugt werden


SE7ENBEN Ben dann mal weg
WAAAAS? Vollmond? Scheisse, hoffentlich verbuddle ich nicht wieder mein iPhone im Garten.

Moltroff
Der literarische Kaffeesatz: Viele Experten sehen ihre Daseinsberechtigung darin, einen relativ einfachen Sachverhalt endlos zu komplizieren.


Philoponus Christian Koellerer
Wirtschaftsnobelpreis?! Da können sie ja gleich Astrologen auszeichnen.


Schrottanzeiger Tweet-TÜV
Twitterer sind inkonsequent: Kritisieren Bundestrojaner-Überwachung, wollen aber möglichst viele Verfolger

SatireLupe Lupe der Satire-Blog
Ratingagentur stufte Bayern auf CCC zurück. #bundestrojaner

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die auserwählten tweets der letzten wochen:

Rösler inkontinent (Tweets der Woche, 13)

Reallife kontra Social Media (Tweets der Woche, 12)

Unterschied Piraten vs Vatikan (Tweets der Woche, 11)

Fussball: In 10 Schritten zum Meistertitel dank Hooligan-Regel

10 schritte, die einer mannschaft der höchsten fußballliga der schweiz, der axpo super league, ermöglichen,  schweizer-meister zu werden.
zu grunde liegt dem prinzip die neue hooligan-regel, wonach spiele abgebrochen werden und die "schuldige" mannschaft eine 0:3 niederlage kassiert, wenn eigene fans knallkörper, feuerwerkskörper oder nebelpetarden ablassen.

Anleitung zum Meistertitel in der Axpo Super League

1. man suche in der problemzonen-fankurve (unter jenen anhängern mit dem hooli-gen) sonnenbrillenbehaftete kapuzen-träger, die bisher nicht gross auffielen oder gar straffällig geworden sind. treue top-loyale fans der eigenen mannschaft.
2. man suche jene heraus, die über eine grosse wurfkraft verfügen, keine arbeitsstelle haben, aber bereit sind, für einen job den wohnkanton zu wechseln. 
3. man teste unauffällig, ob diese fans bei den gegnerischen fan-gruppen ähnlicher ausprägung bereits einen bekanntsgrad haben. ist dies der fall, beginne man wieder bei punkt 1. mit jenen, die noch einen unbekannten-bonus haben, fahre man fort. 
4. je nach dialekt, verspricht man ihnen einen job in einem der kantone der gegnerischen mannschaften, sofern sie bereit seien, an der erreichung des meistertitels auch auf unkonventionelle art mitzuhelfen.  
5. man bilde sie aus, in bezug auf die merkmale der fan-gruppe des neuen kantons (sprechchöre, rituale, fan-utensilien) und lasse sie alle spieler- und trainernamen der 1. und 2. mannschaft auswendig lernen, inklusive spitznamen.
6. fand der wohnortwechsel statt, so bringt sich der meisterschaftshelfer im hardcore-abteil der dortigen fangruppe ein und schaut, dass er bei den spielen jeweils in die hooligan-vip-kurve kommt.
7. gastiert sein arbeitgeber, sprich die ehemalige mannschaft des fans, im neuen kanton, so beginnt der einsatz. tage vor dem spiel schleusen mithelfer zwei feuerwerkskörper in die fankurve ein.   
8. liegt die "ehemalige" mannschaft klar in front, so unternimmt der maulwurf nichts. liegt sie kurz vor schluss in rückstand, so wirft er einen feuerwerkskörper und/oder eine nebelpetarde in den gast-fansektor. sollte dies aus baulichen gründen nicht möglich sein, so wirft er sie aufs spielfeld. das spiel wird abgebrochen, die gastmannschaft gewinnt 0:3 forvait und holt 3 punkte. 
9. fällt der "mitarbeiter" nun juristisch bedingt aus, weil er erwischt, verurteilt oder mit stadionverbot belegt wird, so verschweigt er seine wahren beweggründe. im gegenzug übernimmt der "auftraggeber" sämtliche verfahrenskosten und verpflichtet sich, nach einem allfälligen jobverlust, eine neue stelle zu finden. ausführende sind anonyme strohmänner des vereins. anschliessend beginnt die "mitarbeiter"-suche für den entsprechenden kanton wieder bei pkt.1
10. die 8 anderen maulwürfe in den anderen spielkantonen gehen nach dem gleichen schema vor. sofern nicht nur der stadionbetreiber, also die heimmannschaft verantwortlich ist, dass keine pyros ins stadion gelangen, solange also auch die gästemannschaft mit einer forvait-niederlage belegt werden kann, wenn deren fans pyros in die region oder aufs spielfeld der heimmannschaft werfen, so kämen die "mitarbeiter" auch bei "heimspielen" im gegnersektor zum einsatz.

die lösung der hooligan-problematik:
lupe, der satire-blog ist weiterhin davon überzeugt, dass man das hooligan-problem nicht lösen, aber kanalisieren kann. man muss den nun mal vorhandenen krawallbedarf in geeignete bahnen lenken. heisst: einrichten von hooligan-arenen, die an die stadien angebaut werden. in diesen arenen können die hooligans nach dem spiel ihre triebe und bedürfnisse für eine stunde ausleben. durchaus auch eine chance für die werbeindustrie. verlaufen die spiele todlangweilig, so bleiben fans, zuschauer und tv-anstalten trotzdem noch bis zum ende der partie, um nach dem spiel die infights in der hooligan-arena zu verfolgen. den hooligans würde beim eintritt in die arenen eine art baseball-schläger aus einem neuartigen gummi-schaumstoff-gemisch überreicht. der einsatz anderer mittel würde unterbunden.  

Unterschied Mafia zu FIFA

heute wird fifa-chef blatter zum 21. mal wiedergewählt, nachdem ein chancenreicher gegenkandidat kurz vor der wahl "freiwillig" von der kandidatur zurücktrat und ein weiterer kritiker plötzlich als homosexueller funktionär an den pranger gestellt wurde. nun ist wieder alles klar, alle gegner aus dem weg gekauft, sorry, geräumt. 

der unterschied ist gar nicht mal so gross zur mafia, so kontrollieren zum beispiel mafia-organisationen ganze fussballligen. ein unvollständiger vergleich:

habt ihr noch weitere lustige, zynische, ironische oder satirische vergleichspunkte? ab in den kommentar damit. ich werde die tabelle ergänzen.

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mehr zum fussball: 
FIFA wurde von Russland geschmiert (Fotobeweis)
Zeitlose Weihnachtswünsche der Fussballtrainer (Video)
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Endlich, schwule Fussballer outen sich (1392)

Wo ist Westerwelle?

seit die kindergruppe rösler-lindner-bahr die fdp übernommen hat, hat die partei gemäss eines meinungsforschungs-institutes um einen prozentpunkt zugelegt. oder anders ausgedrückt: funktionsabgaben von guido westerwelle führen zu einem zuwachs in der wählergunst. bleibt also zu hoffen, dass westerwelle noch möglichst lange aussenminister bleibt.
doch wo ist er eigentlich, guido westerwelle? lupe hat in alle himmelsrichtungen paparazzis ausgeschickt und ist fündig geworden. fairerweise verraten wir den genauen urlaubs-standort nicht. welcher freizeitbeschäftigung guido gerade nachgeht, wollen wir euch aber nicht vorenthalten:

westerwelle entdeckt das rodeln

mehr zur fdp:
EHEC-Ticker: FDP-Führung in Quarantäne gesteckt
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FDP-Parteitags-Ticker: Röslers Antrittsrede
FDP bald grüner als die Grünen (Twitter-Tweets)

Lance Armstrong's Lost Balls

die tour de france, liebevoll auch tour de doping genannt, ist zu ende. diesmal gab es keine enthüllungen oder überführungen im zusammenhang mit doping. waren etwa alle fahrer clean? oder war es, weil rechtzeitig vor tourbeginn, der eigentliche hardliner in bezug auf die doping-fahndung, patrice clerc, von seinem amt entlassen wurde? wurde er etwa freigestellt, weil lance armstrong zur tour zurückkehrte und zuvor mehrfach geld für ein anti-doping-programm an den weltradsportverband gespendet hatte?
wie auch immer, in amerika werden nun weitere untersuchungen gegen lance armstrong eingeleitet, weil dieser in verdacht steht, nach seiner hodenkrebs-pause, massiv gedopt zu haben.

wie auch immer, wer in einer bücherladen-auslage sportbücher platziert, der sollte darauf achten, wie er sie platziert, ansonsten ...

....
tour de france 2009:
Best Foto of Tour de France
Die Tour de Doping ist beendet

Mark Webber, oder wenn Luftsprünge unvorteilhaft sind

mark webber, einer der shooting stars der formel 1, meldete sich vor tagen auf die siegerstrasse zurück. allerdings sollte man hie und da die werbewand hinter sich betrachten, bevor man luftsprünge macht.

mehr Formel 1:
Tragic F1-Accident (Button hurt badly) !!
Ultimativer F1-Simulator für Zuhause (Video)

Best of Fussball-Satire (Bilder, Videos, Texte)

was sich da während ein paar jahren auf meinem blog an fussball-beiträgen ansammelte, ist doch erstaunlich. hier meine momentanen favoriten:

1. ein tipp an alle ehepaare, die ein wm-final mit einer trennung krönen wollen. tipp 1 für die ehefrau: frage deinen partner, warum fussballer so oft umfallen. alle 12 tipps hier: Anleitung zur Ehekrise in 12 Schritten 
2. wer die obigen fussball-konflikte vermeiden will, erstellt für diese zeit eine spezielle hausordung für frauen. als muster hier meine hausordnung während der em-08: Hausordnung für Frauen während EM oder WM
3. schon gesehen, wie sich vor jahren zwei bekanntere ehemalige fussballcoaches: Wütend "Frohe Ostern" wünschen (dank Mediations-Kurs)
4. Merkel, du hast die Haare schön: ein knüller, der einfach nirgendwo fehlen darf. die angela merkel verärgert bei einem auftritt vor einem fussball-em-spiel die fans, als diese singen "Du hast die Haare schön!" (Video). als merkel falsch reagiert, skandieren die fans "weg weg!! weg, weg!! weg weg!! weg, wegg!!"
5. die besten 10 fussballvideos als unterhaltung für die pausen: Top 10 der lustigsten Fussballvideos
6. das leidige hooligan-problem lässt sich spielend lösen. mein tipp dazu, als ralph kotzover noch schweizer fussballverbands-präsi war: baut kampfarenen für die hooligans an die stadien:  Kampfarenen für Hooligans
7. duftende polizisten gegen hooligans - eine andere möglichkeit die hooligens bereits vor matchbeginn zu besänftigen wurde bei der euro-08 geprüft Euro 08: Duftende Polizisten
8. toll auch der soziale effekt des mannschaftssportes fussball. zum ersten mal haben sich vor einem jahr schwule fussballer im lupe-blog geoutet. zuvor ein ding der unmöglichkeit: Endlich: Schwule Fussballer outen sich (25 Fotos)
9. ein vuvuzela-beitrag darf natürlich nicht fehlen: FIFA verteilt Vuvuzela Vorschriften (Anleitung und Musiknoten)
10. Warum man heutzutage froh ist, wenn deutschland bei wichtigen länderspielen keine tore schiesst:: Fussball - WM: Deutschland muss verlieren!